# Pré-vinte

Essa melancolia atual tem me matado. Por quê é tão difícil perder o controle de si? Tudo parece tão mais simples quando tenho a frente de tudo. Preciso de dias como aqueles. Intensos, devastadores, loucos e exaustivos. Aqueles dias em que a vida é realmente vivida e tudo que eu quero á meia noite é um bom copo de leite e CAMA. Preciso de sol, de verão, de energia, de amor e luz. Tá tudo tão escuro, não é? Tudo tão sem brilho, sem cor, sem emoção. Realmente era impossível de imaginar que o meu último mês na fase 1 ponto alguma coisa seria assim, tão cinza. Vivi quase vinte anos da minha vida tentando me esconder de certos pensamentos, evitando desejos e emoções, guardando mágoas, segredos e acordando muitos dias de manhã sem entender o porquê de querer tanto. O mais estranho é hoje perceber que eu tinha plena certeza de tudo que eu queria e de que todas as coisas estavam em meu alcance. O que mudou? Nada mudou, eu mudei. Mudei meus planos, meus desejos, troquei amigos, conheci pessoas, me doei, troquei lembranças, sorri, chorei, substitui sonhos por metas e hoje me sinto assim, tão confusa. A maior confusão de todas é notar que eu continuo querendo, desejando, amando ou odiando todas as coisas ou pessoas ou pensamentos ou palavras que um dia eu senti lá atrás, mas não consigo entender o motivo pelo qual eu não consigo sentí-los intensamente HOJE. Queria entender esse medo da vida, esse medo dos sonhos, esse medo de decepções, de pessoas, de sentimentos, de tudo. Tenho que largar o medo de frustrações, e principalmente, perder o medo de me tornar algo que eu não consigo prever. Tenho quase vinte anos, EU NÃO TENHO QUE TER MEDO! E quando eu penso em não ter medo, vejo que o medo vem do descontrole de tudo, que envolve essa mudança frígida que enlouquece tanto. Preciso de foco, preciso de fé, preciso de amor. Preciso me reencontrar.