25/11/2013 - O dia da mudança!

Hoje eu decidi cuidar de mim! Dessa vez não se trata de toda aquela teoria clichê e mimimi de cuidar do coração, da mente e de todas essas coisas que a gente sabe que talvez nunca esteja cem porcento em paz. Trata-se de cuidar daquilo que realmente me faz mal. Comecei pelos alimentos. Por ter uma longa e terrível história de amor com meu querido refluxo, percebi que a minha mudança deveria vir dali. Vamos ver até onde vamos!

O sino

O sino tocou as 18h e junto dele também tocou meu coração. Tocou de um jeito que não poderia passar despercebido, pois transmitia tudo aquilo que vinha guardando, escondendo e desacreditando há um certo tempo..
Ele chamou pelo seu nome. Achei uma grande ousadia, mas depois de ouvir o toque daquele sino, sabia que nem mesmo o que estava profundamente alojado dentro de mim ficaria calado. Os sentimentos tinham mesmo que aproveitar a oportunidade e reaparecer e eu já os conhecia, cada um em seus minuciosos detalhes, mas todas as vezes que eu tentei concretizá-los, você me mostrou que no nosso caso, sentimento bom é sentimento guardado, não é? E aproveitava também para me lembrar o quanto somos diferentes.
Lembrei-me daquele dia de abril em que você olhou nos meus olhos e disse que me amava mais que todas as coisas. Guardei aquela frase como quem faz uma tatuagem na pele, simbólica e eterna.
Foi a última vez que acreditei em você.
Hoje eu olhei nos seus olhos e consegui enxergar mil sentimentos, mas o amor que em abril era tão vivo, perdeu a chama que o mantinha aceso.
Hoje eu vi o nosso amor indo embora com a malinha nas costas, me dando um adeus que surtiu mais efeito que mil tapas na cara. E de repente eu percebi que o que me restou de você foram as mais lindas lembranças de todos os pedidos que eu fiz por nós ao soar daquele sino.
Então, que ele continue a tocar - sempre me lembrando de você.

ESPERANÇA!

Ainda que as noites frias de inverno venham me fazer te questionar, te buscarei.
Ainda que os momentos difíceis venham me fazer duvidar, em ti eu crerei.
Ainda que os males da vida me faça, desanimar, por ti reanimarei.
Ainda que a felicidade em alguns momentos me desencontrar, te esperarei.
Ainda que ninguém entenda, para sempre te viverei, ESPERANÇA!

Hoje eu acordei com saudade

Hoje eu acordei pensando no quanto o teu sorriso me encanta. Hoje eu acordei pensando no quanto a sua mão na minha mão aquecia o meu corpo num dia frio como este. Hoje eu acordei pensando que só Deus sabe a falta que você me faz. Hoje eu acordei pensando no quanto a tua presença me fazia bem, e no quanto estar com você era suficientemente bom para me fazer desistir de qualquer outra coisa. Hoje eu acordei pensando que com você por perto, não me faltava nada. Hoje eu acordei pensando que talvez eu teria dito muito mais que te amo se soubesse que um dia iríamos nos separar. Hoje eu acordei pensando que meus filhos seriam muito mais bonitos se tivessem os traços do seu corpo. Hoje eu acordei pensando que os filmes no cinema faziam muito mais sentido quando você sentava na poltrona ao me lado. Hoje que eu acordei pensando que a tua família e a nossa cumplicidade é o que me fazem mais falta. Hoje eu acordei pensando que o teu beijo ainda é o meu doce preferido. Hoje eu acordei pensando que todo dinheiro do mundo não pagaria a satisfação que eu sentia quando te via sorrir. Hoje eu acordei pensando que eu posso estar em Roma ou Paris, mas se você não estiver por perto, nada fará tanto sentido. Hoje eu acordei pensando que a vida é cem vezes mais difícil para quem sente saudade. Hoje eu acordei lembrando de tudo que você foi. Hoje eu me prometi que essas palavras não seriam para você, e agora é.

Não deixe que as picuinhas da vida te dominem, respire fundo, dê um tempo no pensamento, uma pausa para a alma, faça de você uma pessoa suscetível aos bons ventos.. Siga a vida sem supervalorizar as pedras no caminho, pule-as, desvie delas, perceba que as portas estão fechadas, porém escancaradas estão as janelas! E que venha uma nova fase!!

Pilotando a vida!

'Nunca vou entender essa vontade louca de querer voltar para algo que acabou. Se deixe desistir, esqueça o dia seguinte, lhe dê a oportunidade de experimentar um outro café… Insistimos em coisas incertas na busca de respostas concretas, mas infelizmente elas não existem. Permita-se ser você mesmo sem medo de magoar quem já se cansou de fazer isso com você. Nossas lacunas da vida podem ser preenchidas de várias formas, possibilidades, perfumes, beijos… E o que define sua intensidade é a dosagem aliada à sua maneira de ver a vida. A gente se engana, acha que já esqueceu, mas nunca deixa de lembrar que já esqueceu. E assim jogamos a culpa nos outros das brincadeiras que nós mesmos aceitamos brincar.' A dor sempre é passageira, basta lembrar que o piloto é você.

Desabafo!

E de repente você descobre que nem todos são como você gostaria que fossem, que aquela pessoa que era tão especial nunca se importou tanto quanto você, que ninguém deu o melhor de si tanto quanto você, muito menos amou na medida que foi amado. E aí você percebe o quanto a vida te prega peças, e o quanto Deus é maravilhoso em ouvir tua oração, nunca te deixando cego. Um banho de água fria realmente não é nada bom, e a decepção que a gente sente quando somos surpreendidos dessa forma é a maior do mundo, mas tudo tem um por quê e não há mal que sempre dure, não é? Tudo tem seu ponto positivo, afinal, a vida segue a cada dia e o que nos resta é esperança de uma felicidade plena, de dias sem mentiras e longe de gente sem caráter que te faz sempre tão confusa.. Hoje eu resolvi desistir de tudo aquilo que me prendia á um passado que há tão pouco tempo passou, e sei que os dias podem até não ser fáceis, mas nada paga a boa sensação de viver de cabeça erguida, sem nada á esconder, sem medo de se machucar. Agora eu vejo o que sempre esteve tão claro: Como a gente pode se diminuir tanto para alguém se sentir melhor? Não vale a pena, nunca valeu! Mas a vida é assim mesmo, é um círculo onde TUDO QUE VAI VOLTA, e não serei eu quem farei a parte ruim da história porque eu sou do bem, sempre fui. Mas eu juro que mesmo não desejando o mal de ninguém, no dia em que toda essa maldade for retribuída, eu quero estar bem perto pra dizer: Eu avisei! Vou viver porque a vida é curta e eu quero o mundo! Nunca me satisfiz com pouco que é dado á cada um, porque sei que só dependo de mim para conquistar tudo que almejo. E uma coisa eu digo com toda a certeza: Diminuir os meus sonhos por algo ou alguém - NUNCA MAIS!

Acreditar!

Hoje o dia acinzentou de novo. Assim como o tempo nublado, tenho a sensação de que tudo está frio, congelado, implorando aquecimento por dentro. O coração por mais constante que seja, nunca consegue suprir os anseios de uma mente inquietante. Ás vezes questiono os motivos de sermos no geral tão inocentes, tão escravos das ilusões. Porque ilusão não é somente acreditar em algo que não existe, mas principalmente criar situações, sonhar, viver em pensamento, se deixar levar pelo "querer". E cá entre nós, o tempo que a vida nos proporciona é tão curto para só ser plenamente feliz em sonhos, não é? Me lembro do passado e de como tudo parecia ser tão simples. Do quanto a vida adulta parecia ser o exemplo estampado de felicidade. Lembro-me da forma como eu olhava os casais nas ruas e acreditava que o amor pleno e verdadeiro existia no coração de cada um, que a pureza em cada olhar não se tornaria mais tarde, o reflexo de tantas mágoas e cicatrizes que as mesmas pessoas se encarregaram de deixar. E é a própria vida que se encarrega de te mostrar que nem tudo é um mar de rosas como você imagina. De maneira leve e sucinta, ela te coloca em situações em que você simplesmente não sabe como agir. Você é obrigado a pensar e re-pensar inúmeras vezes, e quando acha que pensou o suficiente para tomar uma grande decisão, é surpreendido com as grandes possibilidades que as ilusões te proporcionam. É neste momento meu amigo, que você volta a estaca zero! Posso te dizer que voltar ao início de um recomeço é mais doloroso que recomeçar, porque recomeçar é inovar, é mudar por completo, é desprender-se de um ciclo para ingressar em outro, imaginando que tudo seja diferente. Mas quando você volta ao início do ciclo que já percorreu, sabe exatamente que grandes dificuldades surgirão no caminho, e que você será obrigado a ser forte, mesmo quando tudo parecer desmoronar. E neste momento, você deverá se lembrar, que acima de tudo não está sozinho. Que mesmo desacreditando de tudo, ainda existem pessoas que podem aquecer o seu coração, que existem lugares que irão fazer os teus olhos brilharem como você nunca viu, que existem sorrisos que te farão esquecer de todas as lágrimas que um dia você derrubou. Quando você acreditar fielmente nisso, você irá perceber que nada poderá te tirar a leveza, a doçura, o sentimento de querer bem. Porque ver o mal nos outros, não deve nunca ser motivo para te fazer desistir de ser feliz. E aí a vida se encarregará de criar situações que te mostrem o quanto vale a pena se manter firme, buscar e confiar num recomeço. Basta pagar para ver!

Um dia de cada vez

Hoje eu decidi viver. Não que eu não fizesse isso nos meus últimos vinte anos, mas muitas vezes justamente quando você acha que vive no auge da intensidade, está somente deixando com que as horas passem sem sentido, aguardando o momento necessário para serem esquecidas. Hoje eu decidi me libertar de tudo aquilo que de alguma forma me torna incompleta, seja por fazer parte de mim ou ter ido embora da minha vida. Com o tempo a gente percebe que não precisa de muito para ser plenamente feliz, que algumas pessoas não possuem metade do valor que atribuímos a elas, e que a tua vontade é o que determina todas as suas reações, seu humor e seu estado de espírito. Hoje eu decidi deixar para trás tudo que passou e esquecer que o futuro é incerto. Hoje eu escolhi ser feliz e fugir de tudo que bloqueia meu riso. E que assim seja!

Saudade

'Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.' (Martha Medeiros)

Releio meu blog e procuro sentido para todas essas palavras. Sinto como se outra pessoa o tivesse escrito em cada detalhe, cada vírgula! Onde está o sentido disso tudo? Ainda procuro.

Onde?

Com as mãos na cabeça eu tento enxergar pra que lado devo seguir. Há um tempo atrás, permanecer imóvel seria resultado de contínuos momentos de alegria e grande felicidade. Tudo mudou. Hoje está cinza, cinza como já foi um dia. Não é a primeira vez em que eu não sei pra onde ir e o que fazer, mas sem dúvidas, acho que nunca havia colocado DE VERDADE na balança o que têm pesado. Viver e aceitar a indiferença dos outros machuca e muito. Ver que as coisas mudaram num piscar de olhos, também. E não conseguir enxergar um futuro distante após determinadas situações, pior ainda! Sinto saudade de quando meus risos eram de alegria plena. Saudade dos dias em que tantas palavras eram ditas e guardadas, de quando um olhar dizia mais que todas as frases do mundo. Saudade de um cheiro que desapareceu, de um gesto que não é mais feito, de um carinho que não é mais dado. Saudade de um ombro amigo que foi embora, de um companheirismo que se tornou bronca. Saudade de algo que sumiu e não volta mais. Mas se você ainda está aqui, onde estão os nossos sonhos? Procuro.

O Poço

De repente me deparei com um poço no caminho. Tentei analisar de todas as formas o que existia ao seu redor e dentro de si. Não encontrei nada. Busquei então motivos que me fizessem continuar a jornada ou abandoná-la naquele momento – também não encontrei. Neste momento senti-me confusa. Percebi que não saber o que fazer naquele instante era a minha maior preocupação. Não conseguia enxergar razões pela qual eu deveria insistir no percurso e sofrer os riscos desconhecidos, mas ao mesmo tempo sentia medo de permanecer estagnada vendo o tempo passar e nada acontecer. Resolvi correr o risco, percorri alguns metros. Cai. Posso dizer que durante meses sofri as consequências de cair ao fundo do poço. Senti a frieza do silêncio e a brutalidade da solidão. Chamava por quem não ouvia e clamava sem resposta. Eu só queria não sentir a nada. Com o passar do tempo, tudo passou. Restaurei-me de todos os ferimentos da queda e prometi para mim mesma nunca mais avançar além do que meus olhos podiam prever. Enganei-me. Anos depois me vi novamente em frente a um poço. Este, desta vez, mais intimidador. Ousei e por necessidade de instinto, decidi avançar. Porém, desta vez, em paços curtos. Novamente estive ao fundo do poço. Como poderia prever tamanha emboscada? Novamente enfrentei meses de recuperação. Dias de angústia e eterno silêncio. Dessa queda, eu nunca me recuperei. Não conseguia acreditar que minha intuição novamente havia pregado peças em mim. Segui em frente, acreditando que um raio nunca cai três vezes no mesmo lugar. Até que hoje novamente me deparei com um poço em minha frente. Continuar ou fugir? Não sei.